塔羅食光桃樂絲樹洞

第八天

幾天下來，就像我一開始說的—「內觀就是一個你永遠不會知道下一秒，身心要告訴你什麼事。」

當全世界彷彿剩下你自己時，惶恐、孤獨、害怕、懊惱、假性快樂一點一滴冒出頭、侵蝕自己。

我一樣4點半鐘聲一響，坐進禪堂。

認真呼吸、認真想這幾天開示的話，在心中反覆唸了一遍又一遍，發現把最重要的一段忘記了。

有關「自然法則」。

先不要那麼沈重，說點有趣的，前幾天在清理內心時，有時候腦海會自動播放放流行歌曲，亂七八糟的，我最常想到的竟然是「九百九十九朵玫瑰」，超級莫名其妙，在心底都忍不住翻自己白眼。

所謂自然法則就像前幾篇提到的「生起就會滅去」，人一出生就往死亡走近一步，人跟萬事萬物都是四大元素構成「風水土火」，竟然跟塔羅牌理論不謀而合，你說這古老智慧神不神奇。

靜坐時，感受到熱或溫暖就是火大、涼冷或心寒就是風大、口渴或發汗就是水大，沈重或輕鬆就是土大。

簡言之，情緒也一樣，憤怒就是火大等等，所以藉由客觀觀察身體、也可以客觀觀察心、情緒。

既然只是自然法則運作，生起就會滅去，那又何必執著呢？ 

用平等心覺知這一切實相，明白生命只是無常、無常、無常。

想到這裡，我感受到催眠時菩薩那道溫暖的光，就在我旁邊，而且似乎在禪堂不能太張揚，只是靜靜的在我右手邊、淡淡柔柔的光（也有可能我智慧沒開，只能感受到一點點？）

我沒有睜開眼，腦海又浮現催眠時的畫面，催眠每個人的感受不同，我都沒有看到很清楚的影像，但每次都感覺菩薩跟我說：「別急、時間還沒到、別急。」

而我每次都不死心，每次都問祂：「算塔羅牌真的是我的使命？我為什麼要一直算、一直算？可是我好累，要等到什麼時候？」

有時候又會想，是不是我福報不足？所以每次菩薩都不願意告訴我太多，只會叫我等、等、等。

我催眠也曾經感覺到我是7、8歲小孩在天界掃地、擦桌子，掃不完的地、擦不完的桌子，心裡有點氣呼呼，怎麼在天界有做不完的事，下來人間還有做不完的事？

最後這次，是祂摸摸我的頭說：「傻孩子。」

然後我就想起媽媽、爸爸、弟弟，所有家人的臉。

突然，眼淚潰堤，止都止不住。

跟昨天的眼淚不同，昨天還有點憤怒跟埋怨，今天，是「開竅」般的眼淚。

我想起家人的臉，想起那句生起就會滅去，無常、無常、無常，想起前陣子跟家人很愛聽的歌「醒來」—「人生都是無常的醒來」。（腦袋終於放對歌了）

我們總知道父母有天會離我們而去，但那只是「知道」並沒有深刻感受到，還是一樣任性、不知足、予取予求，不曾真正付出回報。

我想到自己32歲，老是埋怨時不我予、疲憊，甚至在外面受到委屈還會想父母都不懂。

我們是雛鳥時，父母給我溫暖的鳥窩，還叼食物回來把我們餵飽，啾啾啾的說了一些道理，我們只嫌吵，等到翅膀長全，飛出去後，被外面世界嚇到，回來怪糧食不夠吃、天氣太冷、其他鳥類都太恐怖？

他們有什麼辦法？他們能一輩子帶著我們飛嗎？

我從小有點古靈精怪，所以大家都說我很聰明，我就自以為是很聰明，當了老闆比我媽還聰明，常抱怨、常生氣她這不會那不會，什麼都是我在做，比她還累。

才想到我媽32歲時，都是6歲孩子的媽了，這就是實相，我執著忘記的實相，世界上有什麼職務比當媽還累呢？

開示說，人一出生就是向外看、向外求，如果我先生改一點，世界就美滿了；如果我孩子乖一點，世界就美滿了等等…從沒認真看清楚實相、看自己。（就像姊姊說的，人的問題都是自己的問題。）

怪為什麼人家有，自己卻得不到。

也想起奶奶，總是擔心她年紀大有一天會走，可是放假又跑去逛街沒陪她；老爸是有點小荒唐的傢伙，但也從沒讓我餓過；老弟是很幼稚，但我的確也不是什麼特別大方的姊姊，總覺得他聽姊姊的話是應該的。

其實世界上又有什麼是應該的？

老師也說，自然法則就是，當你的心念種下苦楝花的種子，你覺得痛苦，就會長出苦楝花的樹、結出苦的果實。

別期待掉下香甜的芒果啊！

如是因，如是果。

佛陀35歲開悟，80歲圓寂，45年生命一天只睡2、3小時，都在傳道給眾生，沒說過辛苦。

菩薩那句傻孩子我也終於明白，不論催眠看到是否真實，我出生在小康家庭，可以做想做的事，還有點小專業可以幫助別人，有什麼好苦的？真的傻到不行。

只要我種下的心念是快樂的，中間那段就交給自然法則，結出來理當是香甜的果實，又有什麼好擔心的呢？

而且羨慕別人的幸福，看到的也不一定是實相，再成功的人都有辛苦的地方啊！（這陣子有點想不開，也不只是算塔羅牌，還有自身遇到的問題）

想起家人，情緒有點崩潰的回到房間大哭特哭，帶著愧疚又幸福的眼淚。

腦海不斷播放「醒來」這首歌。

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https://youtu.be/Buv-TqS7McY

從生到死有多遠  呼吸之間

從迷到悟有多遠  一念之間

從愛到恨有多遠  無常之間

從古到今有多遠  笑談之間

從你到我有多遠  善解之間

從心到心有多遠  天地之間

當歡場變成荒台

當新歡笑着舊爱

當記憶飄落塵埃

當一切是不可得的空白

人生是多麼無常的醒來

人生是無常的醒來

人生是無常的醒來

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接下來我把第九天、十天的心得一次打完。

總之想通後，歸心似箭，不過很乖的第九天非常認真的打坐，讓自己心更安住，也又再次巧妙的聽到像是為我量身打造的開示。

老師說世界上只有分四種人。

黑暗走向黑暗、光明走向黑暗、黑暗走向光明、光明走向光明。

所謂的黑暗，就是不如意的際遇或世俗，你的出生可能是很黑暗的環境，而你也一直覺得痛苦，就只能繼續走在黑暗。

而光明的環境，就是出生富裕的地方，可是還不滿足起貪婪心，得不到就埋怨、感覺痛苦，便走向了黑暗。（這時我覺得根本在罵我）

要當後面兩種人。

即便在黑暗辛苦的環境，懷抱希望，知道沒有什麼是永恆不變，下著快樂的心念，就解脫了痛苦，走向光明。

那最後一種更棒，本來就在幸福的地方，把你的溫暖散播給週遭的人事物，那麼就從光明走向光明。

我期許自己當最後一種人。

第十天下午就可以拿回手機跟解除禁語，是「慈悲觀日」，就是在靜坐後冥想，把慈悲、喜樂傳送出去。

除了自己能解脫痛苦，也將快樂分享下去，願眾生安詳、幸福、快樂！

（出關那天跟姊姊影子合影）

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剛到家非常讓興奮，廣邀家人吃披薩、看影集，覺得世界如此美好。

隔天馬上日常考驗，車子發不動、遇到很自以為是的人等等。

工作也邁向第四天，內心又有好多聲音，這次跟以往不同，不是埋怨而是好想靜下來，覺得世界太吵、太複雜，不知道是不是十天太安靜的關係？！

跟女祭司表姐說，她一脈冷靜地提醒我，妳「評價」自己太多了，妳覺得參加完內觀「應該」有所改變，就掉進自己的習性反應了，有時候只是「客觀觀察」就好了。（有時候覺得表姐好煩，老是過於老實地提醒我>~<）

而跟室友姊姊保持著聯絡，她依舊溫暖的提醒我，在內觀最喜歡的一段話，即便你進來內觀身扛100磅包袱，出去時只卸下1磅，還有99磅，但你已經往卸下的路，那就很好了。

可能我又太急了，願我慢慢放下包袱，而大家也越來越快樂。

也謝謝等我12天的你們，特地來看我、關心我出關的朋友們，一直支持著我，感恩。